英语专业八级考试(TEM-8)的选材主要来自英美报刊杂志、广播电台或网站。其中一个包括：TED演讲，2018和2016年专八听力讲座(Mini-lecture)就来自TED演讲。建议大家平时多看多听TED演讲。

　　这些天，我发现照镜子很容易。以前也是这样，因为我学会了一个人当变装皇后，那时候，在九十年代初，像我这样的人没有文化反思。打开 Netflix 也找不到长得像你的人，而且莉莉·萨维奇（Lily Savage）从来没有进入过 Woolworths 的讨价还价箱，如果她达到了 VHS 令人眼花缭乱的高度的话。

　　所以这是我和一面镜子，那是我很长一段时间里唯一看到自己的地方。十多年后，我的这一部分将不仅仅是一种反思。那个时候，发生的事情会改变我和那面镜子的关系。在那十年里，我在西北工人阶级的一个天主教国家队以同性恋身份出柜，我感觉自己就像活了下来。

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　　但就像任何扰乱正常社会边缘的事物一样，它的出现挑战了大众的判断力，其中大部分都来自我周围每个人的羞耻感，我听到、感受到、内化并时时提醒我的的羞耻感。

　　通常，当我们想到羞耻时，我们会将其想象在极端的范围内，从多年的节食到跟上极端的西方美容标准，甚至到荣誉暴力之类的事情。但对我来说，我的耻辱存在于耻辱怪物的尾巴的长端，作为自我憎恨女装。

　　事实上，这并没有真正影响到其他人。从表面上看，我很胖，女性化，同性恋，长雀斑，肤色暗沉。按照社会的标准，我真的没有什么可做的。但我确实是一个杀手，如果不是过度补偿，恶毒的同性恋人格，我并不害怕使用它女装。如果你要向我扔一块石头并称骂我同性恋，那么我会反驳你，告诉你有一天我成名时，你会跪舔我并乞求我工作。

　　我们都在重复可耻和羞辱的行为，因为我们都在努力摆脱自己的羞耻感。当耻辱怪物将我整个吞噬时，我无法在镜子中找到自己。

　　最终，我离开了家乡，去了一所相当豪华的大学，我的家乡兴高采烈地庆祝了我被录取。当我到达那里时，我开始捏造一些关于我成长经历的事实。不是大的。只有这么多元音你可以删除，直到有人意识到你不是上流社会的绅士。

　　但是我开始说诸如“我读过那本书”之类的话，虽然我并没有读过，我会告诉人们我在曼彻斯特长大，实际上，我家离那里以北两个小时。我花时间独自对着镜子，就像多年前我玩变装游戏一样，试图改变我说话的方式。

　　对世界来说，我很容易。我努力让自己融入一个干净整洁的故事情节，友好的曼彻斯特同性恋者，当我真的知道我的身份的复杂性无法融入故事情节时。如果我被发现了，我很害怕我会被赶出去。于是自怨自艾又一次接踵而至。

　　现在，自怨自艾是什么样子的？感觉怎么样？这听起来很刺激，但实际上它比对你是谁的憎恨更无聊，更没有戏剧性。对我来说，自怨自艾是不相信客观真实的事情。这就像是照镜子并看到一些可怕的东西。或是从镜中看到一些不值得我和他人爱或尊重的东西。

　　又或是自查后想要改变自己的一部分：我的体重、我的性别、我的性取向、我所在的集体——如此极端以至于你做出了自我伤害和自我否定的行为。我撒谎，我独断，我骂人。我改变了我说话的方式。多年后当我回忆起那些，我认为自己理所应得却被违背意愿的时刻，我就会出现频繁的极端性行为。补充一下，极端性行为，当你确保安全并且是在自愿的前提下进行时，可以说是一些最好的性行为。

　　但正如我奶奶会说的那样，我陷入了困境。我揽镜自照，我看到了可怕的东西。但我设法说服了我周围的人，我很棒。

　　我第一次表演变装是19岁，说白了，我并不出色。但别人也好不到哪去。当时的标准，在2011年，比现在低得多。而且，你知道，我那一代被压抑的人很喜欢看到不同的东西。

　　但是......尽管我可能很糟糕，但这种体验是一个解放天性的过程，奥普拉可能称之为啊哈时刻，因为这是我第一次真正在镜子中看到的东西是真实的，她是有形的。更重要的是，她受到了一群人的崇拜。

　　Drag这样持续了一段时间，直到镜子和现实世界之间的屏障消失了。我向世界承认了我最可耻的欲望，在一些我不知道存在的世界的某个口袋里，她被崇拜。所以我开始更多地放弃我的元音。

　　我开始更多地谈论兰开斯特。我开始在街上穿舞会礼服，我开始重新爱上我在镜子里看到的东西。最终，我周围的每个人都开始效仿我——我的朋友、我的家人、我的爱人。她成为了一个有价值的地方，权力和提升的地方。她变成了多年前镜子里的她——一个救世主。

　　所以我做了任何想要找到自己动力来源的人都会做的事情，我像大资本家雪莉尔桑德伯格所说的那样倾尽全力，然后我前往了奇怪的首都，东伦敦。在那里，我有奇怪的性行为，我结交了奇怪的朋友，我穿着奇怪的衣服，我为自己建立了一份工作，每天都可以穿着这样的衣服，在养育我的北方妇女的脚下敬拜，并因此而受到祝贺。让你转变观点是一件很疯狂的事情，因为你以前被如此痛苦地嘲笑过的东西，现在居然能受到认可和祝福了。

　　但我的羞耻之旅还没有结束。有趣的是，多年的深度嵌入式电路需要一点时间来解开。看，我做了这个泡沫，这个羞耻的泡沫，我的一切都被认可了。一天晚上，在一场演出结束回家的路上，我被一个恐同的路人殴打Bsport体育，以至于我被送进了医院。羞耻感从我内心的盒子里涌出，瞬间吞噬了我的内心

　　我在脑海中去了很多黑暗的地方。我不愿意重复它们，但我问自己这样的问题：“如果每个曾经说我坏话的人都是对的怎么办？如果我应该承受所有这些耻辱怎么办？”

　　我有一些工作要做，在伦敦呆得久了会让我有点动摇，所以我从尤斯顿坐火车回到了兰开斯特，我花了一些时间疗伤。我努力工作，去爱上那些我以为我已经抛在脑后的东西，我喜欢兰开斯特的东西，长大了。那里的人，我们联系的方式，Jan到SPAR商店，他卖同性恋“周边”，男孩们给了你一些眼神，但仍然尊重你。

　　当我再次回到伦敦时，我对自己的价值和历史有了更多的认识。自从袭击发生以来，我一直穿着不同。我穿着一身黑色素衣，试图融入其中，因为当我在兰卡斯特的家中时，我意识到安全对我来说比治愈自己的耻辱更重要，安全也是我治愈自己的大前提。

　　但是当我在兰开斯特时，我也有了另一个认识。我意识到每个人都会因耻辱而痛苦。甚至我的攻击者。这是另一个啊哈时刻，一个如此解放的时刻，让我困惑了一段时间。事实上，我并不孤单，每个人都感到羞耻。我意识到，常态就是上帝，每个人都是罪人。

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　　我对此着迷了。我开始四处寻找，看到人们行为中的耻辱，从他们的沉默到他们的暴力，从他们的性别暴露派对到他们的大型白人婚礼。甚至我的攻击者。他因为男子气概对他所做的一切而感到非常羞耻，看到我的不同，他用拳头猛烈抨击我。我没有治愈我的耻辱，而是努力工作，将它重新想象成我们都随身携带的东西，就像背在背包里的小鹅卵石。

　　它会影响我们所有人，对我们所有人造成伤害，并导致我们也将伤害延续到他人身上。我也意识到我存在于自恋、自恨和羞耻的复杂相互作用中，我希望每个人都能接受关于我的一切。在那之前，直到那一刻，我会在镜子里看到一些可怕的东西。但我意识到我不需要每个人都接受关于我的一切。

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　　简在卖同性恋的SPAR商店里遇到的问题比我的性别、我的阶级、我的性取向要大得多。她有自己的耻辱要处理。但我们确实需要——嗯，我需要——是安全生活的能力。能够穿着随意走在街上，而不会像他对我所做的那样让一些恐同的路人做同样的事情。

　　我们这样做的方式是做一些羞耻的工作。这是关于向内看并意识到世界上放置的所有盒子都是谎言。所有你为了让自己光滑而不得不剃掉的东西，把它们带回来。那里有权力，那里就有价值。那里有美。羞耻工作是社会工作——是时候我们都做一点了。这些天，我发现照镜子很容易。